Привид першого кохання

Багато хто з нас у всіх подробицях пам’ятають свій перший роман, першу закоханість, перший поцілунок. Адже це — важлива частина нашого життя, яку забути неможливо. З роками романтичні події обростають рожевою пеленою невимовною сентиментальної принади, і ми забуваємо, що в тому, першому романі, не все було пасторально — гладко. Ми так ідеалізуємо її, цю саму першу любов, що з часом вона перетворюється у відмінний сценарій для бездоганної мелодрами. І не дивно, що відчуваючи в особистому житті якісь проблеми, переживаючи нелегкі часи, ми все частіше озираємося туди, в блакитну далечінь, таку прекрасну і бездоганну. «З тим хлопцем я напевно була б щаслива … Ах, чому не можна повернути минуле?»

Можна, якщо дуже хочеться

«Половинка» дуету «Чай удвох» Стас Костюшкін спробував, і ось що з цього вийшло:

«Вона росла на моїх очах і раптом перетворилася на дуже симпатичну дівчину. Я теж був непоганий собою, до того ж серйозно займався спортом. Не дивно, що я їй сподобався. Але батьки дівчини не дозволили нам зустрічатися.

… Ми розлучилися. Незабаром вона вийшла заміж, а в мене з’явилася нова пасія. Однак перша любов продовжувала приходити до мене уві сні протягом трьох років. І одного разу я вирішив поїхати до неї. Убрався в розкішний костюм, сів у дорогу червону машину … Все для того, щоб показати: дивись, від кого ти відмовилася!

… Незабаром ми одружилися. І все було добре. Але ось приїжджаю як-то з гастролей, сусід до мене: «Скажи, будь ласка, у вас в шоу-бізнесі так прийнято: один за двері — інший на поріг?» Я був в шоці: сам за три роки спільного життя ні на одну дівчину не глянув!

… Кажуть, не можна увійти в одну річку двічі. Проте я це зробив. Правда, трохи не потонув, зате тепер знаю, що таке щастя. Після всіх розчарувань і зради я знайшов ту єдину, якою з радістю дарую свою любов »(історія, підслухана на LOVE RADIO)

Чому все не так? Ніби все як завжди …

Начебто і людина той же самий, і ми — ті ж … Просто не можна двічі увійти в одну і ту ж воду, от і все! Змінилися обставини, наші погляди, смаки й уподобання. Бувають же випадкові зустрічі, після яких думаєш: «Невже в цього … я була закохана цілих … років?» А все тому, що ми відверто ідеалізуємо, приписуємо неіснуючі чудові якості людям, яких колись любили, але давно не бачили. Порівнюючи чоловіка, який зараз поруч з тим, майже віртуальним «юнаків з минулого», ми звичайно ж, знайдемо сто приводів докорити реального партнера в черствості, скупості, грубості й інша. Бо той, далекий і напівзабутий герой не живе поруч з нами: йому не потрібні чисті сорочки, він не гнівається про підгорілої картоплі й пропонувати кинути жереб «кому йти вигулювати Чапу». Чоловік — земний, реальний персонаж, жива людина, що здійснює помилки і промахи. Йому далеко до ідеалу, тому що бути ідеалом — неможливо. Але нам часом цього не пояснити … З кожним роком віддаляючись від того сонячного ранку, коли хлопчик у білій футболці поклав нам на підвіконня букет ромашок, ми будемо прикрашати цю історію і додавати в неї милі, абсолютно чарівні деталі. І тільки поклавши руку на серце і зібравшись з духом можна зізнатися собі: все було трохи не так красиво …

Щастя … в грошах?

Звичайно, все це звучить чудово: і з точки зору розуму, і з точки зору природи. Однак, на жаль, у всіх цих дослідженнях ні слова не говориться про те, що дружини більше заможних чоловіків були б щасливішими дружин «бідняків».

Будувати відносини із заможним і успішним, як правило, складно. Йому потрібно відповідати. Причому, чим багатша чоловік, тим складніше — і будувати відносини, і відповідати.

Мабуть, є якась межа між добром і злом, кордон, після якої багатство починає псувати людини. Поки вона не досягнута, з людиною можливо побудувати нормальні, повноцінні відносини, після — майже нереально.

Впевненість у собі, що так приваблює багатьох жінок, може перерости в самовпевненість і споживацьке ставлення до людей і до жінки зокрема. На якійсь стадії збагачення чоловік починає розглядати жінку як модний атрибут, як річ, а не як рівноправного партнера. Звідси і відповідні вимоги до зовнішності і до стилю поведінки.

Крім того, ваше прагнення до незалежності навряд чи буде оцінений по достоїнству, в разі чого вас просто замінять на іншу — більш покірну і зручну. Звичайно, все залежить від людини і саме на людину потрібно дивитися при знайомстві.

І все ж, навіть якщо людина не перейшов ще цю грань, вимоги до супутниці життя в нього, звичайно, вище, ніж у «звичайного» чоловіка. Як правило, заможні чоловіки знають собі ціну і звикли до жіночого увазі. Щоб домогтися поваги і залишитися поряд з таким чоловіком надовго в якості коханої, а не коханки, доведеться дуже постаратися.

Недостатньо бути досвідченою в сексі і мати розкішної зовнішністю (це, до речі, не завжди обов’язково), потрібно і самій чогось коштувати, постійно розвиватися, мати широке коло інтересів, вміти поводитися в суспільстві, відчувати настрій чоловіка, вміти підтримувати затишок в домі і багато іншого. Звичайно, навіть це все не дає жодних гарантій, а всього лише підвищує шанси.

Тому краще за все, як мовиться, виходити заміж не за генерала, а за перспективного лейтенанта, і допомагати йому рости. Розумний, діяльний чоловік завжди зможе забезпечити свою сім’ю і, нехай навіть на момент знайомства він не олігарх, рано чи пізно, на ваш моральною підтримкою, він доб’ється успіху і дасть вам те саме відчуття захищеності і безпеки, прагнення до якого закладено природою.

Інстинкти і людська натура

Як показують численні дослідження, прагнення бути поруч з багатим або хоча б забезпеченим чоловіком цілком природно і з точки зору природи.

Адже якщо вдуматися, то все це почалося ще в кам’яному столітті. Кращим самцем вважався той, хто був сильнішим, успішнішим в полюванні. Саме йому діставалися кращі шматки м’яса, в той час як більш слабкі задовольнялися ягодами і корінням.

Сильний чоловік був запорукою безпеки, яка була необхідна для виживання. І жінки, звичайно, обирали сильних. Сьогодні з тієї ж причини вони вибирають забезпечених.

Матеріальне благополуччя не тільки дає жінці безпеку, а й, як припускають вчені, позитивно впливає на її сексуальне життя. Наприклад, одне з досліджень показало, що те, наскільки часто жінка відчуває оргазм, залежить від рівня доходу її партнера.

Опитавши близько 1500 жінок, які перебували в постійних стосунках, вчені з’ясували, що 7,9% жінок завжди відчувають оргазм під час сексу зі своїм чоловіком, 26,5% — часто, 49,8% — іноді і 15,8% — рідко або ніколи. І одним з вирішальних факторів, що впливають на частоту оргазмів, виявилися гроші.

Наука називає цей феномен «еволюційної адаптацією» — суть полягає в тому, що жінки вибирають чоловіків на основі їх «якості». Це, в свою чергу, відмінно вписується в одну з теорій еволюційної психології, згідно з якою і чоловіки, і жінки на генетичному рівні влаштовані так, щоб використовувати один одного для забезпечення своєму потомству максимальних шансів на виживання. А оргазм, на думку вчених, саме служить для диференціації чоловіків в залежності від їх «якості», тому чим воно вище, тим частіше жінка досягає оргазму.

Схожу точку зору висловив і автор книги «Еволюція бажання» Девід Басс, який викладає психологію в Техаському університеті в Остіні. Він вважає, що жіночий оргазм потрібен для того, щоб створити у жінки емоційну прихильність до «якісної» самця. Для жінки дуже багато оргазмів — це показник високої ступінь задоволеності — а значить, їй не потрібно шукати нових партнерів, адже прагнення до безпеки задоволено.

Багатий чи бідний — кого вибрати?

Отже, чим же багаті чоловіки відрізняються від бідних, крім розміру банківського рахунку?

По-перше, вони впевненіше. Вони знають, що роблять, чого хочуть і як домогтися поставлених цілей. Вони не будуть клянчити побачення, стоячи під дверима, не будуть нав’язуватися, вони чітко знають, чого варті.

А якщо заради того, щоб купити квіти дівчині, доводиться відмовлятися, наприклад, від обіду, то випромінювати впевненість дуже складно — відсутність грошей дуже боляче б’є по чоловічому самолюбству.

Пригадується ще один фрагмент із «Філії» Довлатова:
«Спочатку я продав мою жалюгідну бібліотеку, яка мало не цілком вміщувалася на тумбочці в гуртожитку. Потім заклав вовняний спортивний костюм і годинник. Я дізнався, що таке ломбард — з його квитанціями, чергами, атмосферою печалі і бідності. <…> Я прокидався з відчуттям біди. Годинами не міг змусити себе одягнутися. Всерйоз планував пограбування ювелірного магазина. Я переконався, що будь-яка думка закоханого бідняка — злочинна ».

Це відчуття нестабільності, невпевненості буде незримо присутнім навіть у сексуальних відносинах.

По-друге, вони можуть дозволити собі красиво залицятися за жінкою — влаштувати романтичну прогулянку на яхті при місяці, зводити в вишуканий ресторан з незвичайною кухнею або подарувати те, про що вона давно мріяла. Хоча, звичайно, не все вимірюється грошима, і при наявності уяви можна придумати багато всього цікавого, що не потребує великих вкладень.

По-третє, любов багатого чоловіка підвищує самооцінку. Сама думка, що вас вибрав успішна людина, створює відчуття, що ви все робите правильно і життя вдалося.

По-четверте, для багатьох жінок заможний чоловік — це впевненість у завтрашньому дні, можливість спокійно ростити дітей, не розриваючись на трьох роботах. А для нашої країни це особливо актуально.

І, нарешті, багатими не стають просто так. Зазвичай за цим стоїть неабиякий розум чи талант і величезна сила духу, вміння долати перешкоди і нести відповідальність за свої вчинки, а це не може не викликати захоплення і повагу. Так що цілком природно бажання бути поруч з людиною, у якого можна багато чому навчитися.

Багаті чоловіки залучають тільки грошима?

 

Не так давно в Мережі з’явилася новина про те, що заможні чоловіки подобаються в основному недалеким жінкам, які не мають освіти і намагаються за допомогою заміжжя вирішити свої матеріальні проблеми.

Можливо, частка істини в цьому і є, особливо якщо говорити про любов виключно до грошей, а не до інших достоїнств сильної половини людства. Але було б нерозумно думати, що нормальним, розумним і освіченим жінкам не подобаються заможні чоловіки, нехай навіть вони і стверджують зворотне, заявляючи, що вони вище цього.

Адже гроші — це далеко не єдине і не головне достоїнство заможного чоловіка. Важливіше ті якості, які дозволили йому ці гроші заробити.

Звичайно, це не нова думка, про це, наприклад, писав Сергій Довлатов у своїй повісті «Філія», і цю цитату обожнюють приводити один одному на жіночих форумах:
«Заздрісники вважають, що жінок приваблюють в багатіїв їхні гроші. Або те, що можна на ці гроші придбати. Раніше і я так думав, але потім переконався, що це брехня. Не гроші привертають жінок. Не автомобілі і коштовності. Чи не ресторани і дорогий одяг. Не могутність, багатство і елегантність. А те, що зробило людину могутнім, багатим і елегантним. Сила, якою наділені одні і повністю позбавлені інші ».

Хіба ця сила приваблює тільки недалеких? Та й твердження про те, що за багатих заміж виходять не з любові, теж дуже суперечливе. Як ви думаєте, чи може чоловік полюбити жінку, якщо він почав з нею зустрічатися через її розкішної фігури? Очевидно, що може. І жінка, спочатку залучена багатством, може згодом закохатися по-справжньому.

Багатство приваблює жінок так само, як сексуальна зовнішність — чоловіків. Це стає імпульсом до початку відносин, які цілком можуть перерости у кохання.

Мегаполіс: карта відносин

 

Мегаполісом вважається місто з населенням в кілька мільйонів чоловік. Але за цим, здавалося б, простим визначенням багато ховається як від стороннього, так інколи і від власного погляду. Як у найбільшому місті. Бо долі мільйонів людей, що живуть у ньому, створюють і його власну долю, і це накладає певний відбиток на все, що в ньому відбувається. У тому числі і на відносини городян. При всьому різноманітті людей мегаполісу у них багато спільного. Наприклад, бажання виділитися, проявити індивідуальність. У місті з таким великим населенням великий ризик бути схожим на інших. Ризик загубитися в натовпі, стати (обережно, дуже неприємне визначення!) Посередністю.

Тому ми оригінально знайомимося, вибираємо рідкісний колір авто, особливим способом варимо каву вранці. Ми, жителі великого міста, намагаємося бути кращим за інших, відрізнятися в образі життя, захоплення, манері поведінки, звички, стиль, смаки та інше. Однак як би ми не старалися, в п’єсі під назвою «Життя» людські відносини розвиваються за схожим сценарієм. Можливо, тому що у людей великого міста є ще одна спільна риса — бажання любити. Саме воно лежить в основі, здавалося б, марнославного прагнення виділитися, бути кращим за інших. Усім хочеться любові. Адже чим більше місто, тим більше самотній у ньому осіб.

Місце дії — мегаполіс, або що таке велике місто?

Це місце постійних відкриттів. Кожного тижня в ньому з’являється новий клуб або ресторан, на театральних афішах суцільно оголошені анонси прем’єр, в книжкових магазинах продаються видання, в яких популярні автори в інтерв’ю модним журналам розповідають про своїх останніх творах, а в музичних DJ представляють вийшли зовсім недавно хіти.

Дійові особи: жінка і чоловік

Жінка і чоловік великого міста намагаються встигнути в своєму житті більше можливого. Їм завжди є куди поспішати, чому вчитися, прагнути, словом, велике місто не чекає тих, хто стоїть на місці, він постійно рухається, змінюється, розвивається і вимагає того ж від своїх жителів.

Пролог

Чоловік заробляє гроші, будує будинок і думає про жінку. Жінка також заробляє гроші, створює вогнище, піклується про сім’ю, іноді подумує про вічне, іноді про насущне і, буває, про чоловіка. Найчастіше ні в кого з них немає часу на те, щоб цілеспрямовано шукати свою половинку. Тобто в теорії ця ідея, звичайно, чудова, але на практиці все інакше. До практики, тобто до самої зустрічі, часто просто не доходить. У добі мегаполісу є один суттєвий недолік: час тут тече по звичайних, земним законам, але його завжди катастрофічно не вистачає.

Дія перша, романтичне

Все-таки, незважаючи на складнощі життя в мегаполісі та її шалений ритм, чоловік і жінка, нарешті, зустрічаються. У гостях, Інтернеті, автомобільній пробці, за суші, чашкою кави, келихом вина або просто разом побродити по шарудить опалому листі в міському парку. Завдяки долі, випадку або наполегливості одного з них.

Вплив Мегаполісу

Доглядати за жінкою в мегаполісі прекрасно подвійно: почасти тому, що велике місто — найкраще місце для того, щоб зробити це шикарно: можна замовити лімузин до під’їзду її будинку, оркестр під її вікна, букет квітів в її офіс — і все це за допомогою телефонного дзвінка , протягом 24 годин, сплативши послуги банківською картою.

Немає нічого більш романтичного, ніж зустрічатися біля пам’ятників, бродити по алеях, за яким до вас кілька століть тому також прогулювалися кавалери під руку з дамами в розкішних довгих сукнях. Крім того, велике місто — це місце, де можна залишатися поруч, незважаючи на те, що вас розділяють відстані. Ранковий sms-діалог перетікає в денну ICQ-бесіду, підсумок якої підводиться вечірнім MMS — повідомленням. Період залицяння тут прекрасний ще й тим, що, слідуючи скаженого ритму життя мегаполісу, він приречений незабаром закінчитися. Щоб звільнити місце наступного періоду.

Тривалість: від двох днів до двох місяців.

Дія друга, побутове

Після того, як Він і Вона зрозуміли, що створені один для одного (і навіть встигли цього зрадіти), вони розуміють, що крім її ласкавих очей і його мужнього голосу, є ще дещо, що їм підходить і подобається: разом приймати рішення . Тоді вони спільно переглядають загальні витрати, зводять їх до загального бюджету і приходять до висновку, що лімузин, серенади під вікном і щоденні букети квітів були, безумовно, прекрасні, але вкрай нелогічні (вони не вписуються в проект майбутнього спільної відпустки). Ресторан після роботи замінюється вечерею вдома, кіно — телеперегляду на дивані, а вечірня прогулянка — домашньої прибиранням (пранням і готуванням). Якраз на цьому етапі може несподівано з’ясуватися, що спорт він любить переважно по телевізору, а «приготувати обід» для неї означає поставити напівфабрикати в мікрохвильовку.

Вплив мегаполісу

Як би не підходили Він і Вона одна одній, і яким би правильним не було остаточне рішення жити разом, іноді навіть у великому місті воно буває прийнято дуже швидко. Все-таки, щоб побудувати побут, потрібно спочатку навчитися поважати думку один одного, миритися і йти на компроміси. І краще зробити це вчасно.

Тривалість: від двох місяців до двох років.

Дія третя, заключна

Розвиток роману у великому місті — це і є роман по суті. Погляд без рожевих окулярів на першу зустріч, радість переказування її знайомим (звичайно, у всіх деталях і обов’язково кілька разів), тремтіння в колінах при згадці про перший інтимному побаченні і роздуми про те, куди приведуть всі ці відносини. Власне, куди це все привело, стає ясно після (знову ж таки) короткого періоду життя разом. Коли чоловік і жінка мегаполісу вирішуються або поставити завершальну крапку (вона нарешті переїжджає назад до мами, як обіцяла багато разів під час сварок), або перевести відносини на більш міцну основу і укласти шлюб (як він жартома погрожував їй, коли вона знову затримувалася десь з подругами).

Вплив мегаполісу

Жителі мегаполісу знають ціну всього, особливо часу. Може бути, тому вони й поспішають жити. Жити на всі 100, відчуваючи це шкірою, вичавлюючи з доби все, що вони здатні вмістити. Так, щоб засипати, ледве доповз до подушки, і обов’язково з усмішкою на губах. Люди змінюються і зростають разом зі своїм містом. І тому не бояться визнати, що здавалося правильним вчора вже не годиться сьогодні. Жителі великого міста люди сміливі. Вони не бояться починати спочатку, з чистого аркуша. Як не бояться жертвувати найціннішим для мегаполіса — свободою. Тому що знають, що натомість знаходять найцінніше у всьому Всесвіті — щастя. Так, жителі мегаполісу вміють жити повноцінно і цікаво …

Тривалість: від двох хвилин (щоб задати сакраментальне запитання і почути «Так!» У відповідь) до двох днів (щоб закричати від радості, що, нарешті, перевезені всі речі в одну квартиру) і оповістити родичів і знайомих про майбутнє свято.

Епілог

По суті відносини в мегаполісі складаються так само, як, наприклад, у селі Сині Жовтці, тільки стрімкіше. Чоловік і жінка живуть, працюють, шукають другу половинку, зустрічаються, переживають, здобувають перемоги, радіють, засмучуються, задаються однаковими запитаннями та … розлучаються. І все ж мільйони життів, зібрані під небом великого міста, наділяють його власною долею і особливим характером. Мегаполіс не знає напівтонів. Його світ — це світ чорно-білих квітів, швидких рухів і чітких рішень. Він буває жорстокий. Це місто з характером: він не любить слабких, безініціативних, інертних. Але в той же час ніяке інше місце на Землі не може зробити людину таким щасливим, бо саме дивне відкриття, яке можна зробити в мегаполісі, — це ти сам. Тому, коли відносини йдуть, жінка мегаполісу залишається. Залишається самою собою. Як і місто, яке завжди щасливий запросити її на нове побачення.

Ви вірите в любов з першого погляду чи мені зайти пізніше?

У століття космічних швидкостей все наше життя підпорядковується шаленим темпам епохи, в якій такі поняття, як задума і меланхолія давно канули в лету, змінившись на спонтанний і стрімкий креатив. Розмови стали уривчастими, знайомства швидкоплинними, книги короткими, а довгі журнальні статті витіснили новинні стрічки. Нам ніколи. Ми весь час мчимо кудись, квапливо перебираючи сходинки подій, в немислимому темпі своїх нескінченних пошуків. Як білки в колесі. Куди біжимо? Навіщо? Залишаємо позаду багато, дуже багато аспектів нашого життя, що вимагають неквапливого поглиблення і проникнення. Ми ігноруємо їх, пробігаємо мимо, і вони йдуть, так і не торкнувшись головних струн наших душ. А між тим без цих струн наша душевна арфа не здатна звучати.

Не люблять люди обтяжувати себе зайвими клопотами. Вони, до мозку кісток просочені раціональністю і прагматизмом, готові на будь-які сфери життя поширити чіткі інструкції щодо оптимізації зусиль. Вони в усьому намагаються знайти прояв якихось коротких і ясних законів, структурувати, раціоналізувати …

А життя в схеми укладається лише приблизно. Точніше, взагалі практично не вкладається. Тому що відрізняється вільним вдачею, відсутністю передбачуваності і схильна, уявіть собі, до легкої шизофренії несподіваних задумі і гальмування. А той, хто цього не розуміє і вважає за краще битися головою об стіни і розбивати чолом бетонні паркани, той не зможе відчути її легкої мінливою принади і не оцінить закономірностей всіх її дивовижних поворотів.

«Що ж нам робити? — Спитають сучасні торопигі, — якщо у нас ні на що немає часу. Що ж нам взагалі не придумувати інструкцій і не мати жодних орієнтирів, а тикатися не знаючи куди, думати, міркувати, чекати, куди серце покличе? Та поки я буду міркувати, всі вигідні місця вже займуть … А серце? А раптом не покличе? А раптом його взагалі не спостерігається? А тільки один просочений інтелектом мозок? »

«Тук-тук!» — Постукайте по ньому як по дереву, щоб не наврочити. Бо далеко не у всіх цей черепок наповнений гідним змістом. У інших там взагалі порожнеча приголомшлива.

Але ми відволіклися. Ми про те, що, будучи прихильниками різного роду інструкцій і підкоряючись велінням прискореного ходу подій, люди дуже багато втрачають у житті.

Так, вони прагнуть мінімізувати свої зусилля. Тобто зробити шлях від виникнення бажання до його здійснення по можливості настільки коротким, щоб і з дивана вставати не доводилося, і гаманець відкривати не треба було, і слова вимовити не треба було б для того, щоб чогось досягти. А просто: раз, і все. «Вийми та поклади!» І найцікавіше, що багатьом з нас це з успіхом вдається! А решта дивляться, заздрять і беруть з нас приклад!

Але це б нічого. У звичайному житті це навіть дуже може стати в нагоді. Тому що темпи у нас, дійсно, космічні. Але ми-то говоримо про наше бажання мати все й одразу, з мінімальними витратами. І поширюється це на таку сферу життя, яка ну ніяк в подібні рамки вписуватися не бажає. Тому що вимагає неквапливого занурення. І задумі, і споглядальної повільності, якщо хочете. Про що я кажу? Ви ще не здогадалися? Звичайно,

про кохання.

Ну, або, принаймні, про те, що нормальні порядні люди звикли розуміти під цим словом. Відкрию вам секрет: у наш час більшість людей воліють любов з першого погляду. Тому що, на їхню думку, погляд — вже і є та мінімальна частина зусиль, яку вони готові докласти, щоб роздобути бажаний об’єкт. Об’єкт, треба зізнатися, теж часом здається без боротьби, «на швидку руку», і підносить себе з готовністю на блюдечку з блакитною облямівкою вже тільки за те, що на нього звернули увагу. І це вкрай шкідливо і для носіїв спопеляючих «перших поглядів», і для «об’єктів». Тому що привчає одних до легких перемог, а інших — лише до наведення зовнішнього лиску.

Чоловіки, наприклад, настільки прив’язані до візуального контакту, що готові з першої ж секунди дати вичерпну відповідь про цінність для себе і для суспільства представниці протилежної статі, грунтуючись тільки на тому, як вони на неї реагують. Вони вкладають це в універсальну формулу: «Хочу!» Або «Не хочу!». Все, далі їх мізки на час відключаються.

У цей момент, по правді кажучи, з ними теж можна робити, що захочеш. Вони настільки знеособлюються і втрачають себе, що їх можна завербувати, позбавити спадщини, отруїти, пограбувати і навіть уявіть, вбити (морально, я маю на увазі). Так, така магічна сила першого погляду!

І який же у нас з вами, милі дівчата, напрошується вихід? Невже ми упустимо цей унікальний шанс, не скористаємося їх повною свободою від розумових зусиль, і не «обчистив» їх швиденько і по повній програмі? Так само, як і вони обчищають нас … тільки набагато пізніше. Тоді, коли вже й у нас зірве дах від їхніх обіцянок і ми повіримо їм і перетворимося на заручниць ласкавих слів, визнань, лестощів і погладжувань, і підсяду на них як на потужний сильнодіючий наркотик, в таємниці сподіваючись, що це буде тривати вічно .. .

Курорт розбитих сердець

… «Довгоочікуваний відпустку я вирішила провести в пансіонаті в Сочі. На пляжі познайомилася з молодим чоловіком. Він теж відпочивав у Сочі, знімав тут квартиру. Мені він дуже сподобався, і ми почали зустрічатися. Все було чудово: компліменти, освідчення в коханні, прогулянки по нічному місту … Якось ми засиділися у мене в кімнаті й не помітили, що настала ніч … я запропонувала йому залишитися в мене. На наступний ранок виявила, що зникли всі гроші, мобільний телефон і цифровий фотоапарат. А мій коханий безслідно зник ». Аня, 29 років.

На жаль, подібні ситуації — далеко не рідкість. Багато жінок стають жертвами шахраїв як на російських курортах, так і за кордоном. Способів обману маса: це і злодійство, як у випадку з Анею, і більш складні махінації. Зустрічаються й умільці «розвести на гроші». У такій ситуації все «чисто»: жінка оплачує рахунки в ресторанах і готелях і дає своєму коханому гроші в безповоротний борг.

Шахраї добре знають жіночу психологію: рідкісна обдурена дама вирішиться звернутися в міліцію і відверто зізнається, що вона так помилилася в людині. До того ж на курорті ми розслабляємося, уважність і прискіпливість до дрібниць просто відключаються. Щоб зберегти про свій курортному романі тільки приємні спогади, слід звертати увагу на важливі деталі:

— Де ваш знайомий живе. У готелях і готелях вимагають документи для реєстрації, тому аферистів і шахраїв там зустрічається на порядок менше.

— Постарайтеся все ж мигцем побачити його паспорт і запам’ятати його ім’я і місто, в якому прописано. А потім запитайте його про це і якщо дані не співпадуть — робіть висновки.

— Витрачає він гроші на вас або хоча б при вас. Якщо на перше побачення чоловік запросив у дорогий ресторан і сам оплатив «кругленьку» суму за рахунком, а на друге — зняв в оренду яхту, то фінансових махінацій з його боку можна особливо не побоюватися. Звичайно, йому щось від вас потрібно, але явно не гроші.

— Інтуїція. Вона частенько підводить нас в самий невідповідний момент. Але іноді буває досить зняти сонячні окуляри і просто придивитися до свого кавалера, щоб зробити висновки.

Чоловіки, від курортних романів з якими краще утриматися:

«Любов — моя робота». Серед обслуговуючого персоналу в готелях і готелях дуже багато молодих і красивих чоловіків. Така робота дає їм можливість поєднувати приємне з корисним. Тільки от витрачати чесно зароблені гроші на кожну інтрижку їм не хочеться: куди приємніше гуляти за чужий рахунок. І добре ще, якщо він не розлучиться з вами до кінця вашого відпочинку і не зіпсує вам настрій.

«Красень». Такий собі Х’ю Грант, Бред Пітт і Джордж Клуні в одному флаконі. Ви не страждаєте заниженою самооцінкою, але щиро не можете зрозуміти, як вам вдалося привернути його увагу? Може, це дійсно кохання? Цілком можливо. Але про всяк випадок налаштуйте себе на філософський склад: нехай час покаже … А якщо ви влюбливі і не вмієте тримати у вузді власні почуття і очікування — від «курортних красенів» вам краще триматися подалі. Занадто великий ризик розбити своє серце, зіпсувати відпустку …

«Бідний, нещасний». Від нього тільки що пішла дружина, його фірма розвалилася, а улюблена собака втекла. І взагалі, от він повернеться з відпустки — і відразу ж зведе рахунки з життям. Ви будете його умовляти, відмовляти, заспокоювати і догоджати, а ще — годувати-поїти за свій рахунок. В результаті він повернеться додому (до дружини і роботі, між іншим) відпочив і засмаглим, ви — нервової і засмикані.

Була ль любов?

Якщо розпрощатися з грошима і потрапити в серйозні неприємності на курорті все-таки досить рідкісні винятки, то не розбити своє серце про «прибережні скелі» вдається далеко не всім. Зазвичай в цьому звинувачують самих жінок: мовляв, не можна бути такою наївною, курортні романи не мають продовження і т.д. і т.п. Почасти це твердження вірне. Наша манера шукати вічне кохання там, де її немає і бути не може, часом переходить будь-які межі. Чоловіки знають про цю жіночої особливості і старанно нам підіграють.

«Ми познайомилися на турбазі, де я відпочивала з подругою. Коли він почав до мене залицятися, я розповіла, що недавно пережила дуже важкий розрив і ще одна рана на серці мені не потрібна. Він відповів, що недавно розлучився з коханою дівчиною, і теж шукає серйозних відносин, а не швидкоплинне захоплення. Два тижні відпочинку пролетіли, як уві сні. За день до від’їзду я почала обговорювати з ним, де і коли ми зможемо зустрітися. Він довго викручувався і «варив воду», поки мені не вдалося змусити його зізнатися: він одружений, у нього двоє дітей … ». Катя, 21 рік

Брехня про свій сімейний статус — це майже правило курортних романів. Майте це на увазі, якщо мрієте знайти на курорті справжню любов.

Входимо в образ

Багато відпочиваючих не обмежуються «замовчуванням» свого сімейного стану, і складають про себе цілі історії.

«Коли я їду відпочивати, то всім новим знайомим кажу, що я актриса. Справа в тому, що моя справжня професія (податковий інспектор) часто відлякує людей, а особливо чоловіків. Хтось згадує анекдоти про податкову, а хтось свої старі образи. Зате до акторської професії всі ставляться з великим інтересом, та й мені така брехня допомагає відчувати себе впевненіше ». Женя, 32 роки

До речі, говорити неправду про себе або своєї професії — хороший спосіб уберегти серце від зайвих розчарувань. Ви будете знати заздалегідь, що ніякого продовження відносин не буде, а значить, не буде і невиправданих надій.

Але навіть якщо людина нічого не придумав про себе або свою роботу, це ще не означає, що на курорті він поводиться так само, як і в звичайному житті. Тут немає друзів, знайомих, звичних штампів поведінки. Сувора адвокатесса перетворюється на наївну і безтурботну дівчину в короткій спідничці, а серйозний учений — в палкого коханого. Саме з цієї причини курортні романи рідко мають продовження. На курорті ми закохуємося в однієї людини, а в звичайному житті він може виявитися зовсім іншим.

… Курортні романи не довговічні і рідко закінчуються маршем Мендельсона. Але це не привід провести відпустку в самоті. Просто будьте трохи більш обережною і уважною, і ваш курортний роман перетвориться на красиву казку, яку так приємно буде згадати довгими зимовими вечорами.

Де тебе носить, сонце моє?

Зазвичай ми не звертаємо уваги на кількість одиноких людей, поки самі якимось чином раптом не потрапимо в їх число. Ось жив ти жив, не тужив, і весь час тебе хтось оточував: то батьки, то діти, друзі, знайомі, кохані … І раптом …
Як довго ви можете прожити без спілкування? У повній самоті? Година? Два? День? Тиждень? Щоб воно вас не обтяжувало, не придавлює і не робило нещасної … Я витримую недовго …

Дивно: коли поруч з тобою хтось є, ти якось по-іншому все навколо бачиш, відчуваєш, відчуваєш … І сніг тобі здається якимось особливим, і дощ не мочить, і вітер бадьорить … А коли нікого — навіть сонце не радує … І темні плями на ньому стають якимись кричуще потворними, і болить голова, і ниє серце, і настрій вище нульової позначки не піднімається …

Чому нам обов’язково потрібен хтось, щоб скрашувати ці нудні хвилини внутрішнього сум’яття і наповнювати наше життя змістом? Що ж ми самі зі своїми статками ніяк розібратися не можемо? Адже за великим рахунком, світ — це наші уявлення про нього. Зміниш подання — зміниться світ!

Я змінюю їх, змінюю! Тільки мені чомусь обов’язково потрібен свідок, який зафіксував би ці зміни, або просто був присутній при цьому … Навіщо?

Та не знаю я навіщо! Потрібен, і все! Без нього якось все тьмяно і сіро, і не потрібно це мені зовсім. Лінь чи що? Як можна обід готувати з трьох страв, коли ти один, а в холодильнику є сосиска і склянка йогурту? Роздобудеш ще скоринку хліба, і все, мила справа. Навіщо напружуватися, варити, смажити, парити. Схопив щось на швидку руку і готовий до праці і оборони.

Інша справа, якщо хтось є поруч. Тут вже сам Бог велів приготувати щось смачненьке. Можна борщик зварити або котлетки посмажити. Порадувати і порадіти спільного поїдання якого-небудь делікатесу.

Так і в житті. Цей «хтось» необхідний, щоб щось зварити, напружитися, зварганити з власного життя, бо він свідок, він може оцінити, він може розділити з тобою радість і печаль, якщо знадобиться. Від його участі печалі стає менше, а радості більше. Не пробували? Та ви всі це знаєте! І звичайно внутрішньо зовсім не пишаєтеся своїм самотністю, якщо воно з вами трапляється іноді.

Але і впадати в паніку і сплячку, ставити на собі хрест і вдаватися до смутку з приводу своєї недосконалості теж не варто. Тому що справа тут не в досконалості, а в тому, що в цей період вашого життя самотність вам необхідно! «То в Вишньому судилося раді …» А ось навіщо воно вам зараз — розбирайтеся самі!

Може, щоб ви навчилися бути собою. А може, щоб вміли цінувати інших, і не розкидалися б справжніми почуттями і друзями. Напевно, воно дано вам для самовдосконалення і самокопання. Копни глибше, а раптом у своїй душі скарб знайдете, про який навіть і не підозрювали, захопившись гонитвою за уявними цінностями …

Щоб щось знайти, треба щось втратити. Точніше не скажеш. Чого вам найбільше не вистачає в житті? Саме зараз є шанс це зрозуміти. Тільки не поспішайте. Поспішиш — себе насмішиш …

Ми так поспішаємо назад в стан «з кимось», нас так лякає невизначеність та невідповідність общестатістіческім стандартів життя, де поруч із нами постійно повинен хтось перебувати, рідний і теплий, що ми готові прийняти за нього будь-якого мало-мальськи ідентифікованого за «свого». Схожої і впізнаваного.

Тільки не встигнувши ще й нову сільничку наповнити для осягнення своєї половинки, раптом розуміємо, що ніяка це не половинка зовсім. І спільний пуд солі, який нам обов’язково потрібно з’їсти з нею, ми просто не подужаємо.

А ще ми любимо перебирати. Ми відмітаємо будь невідповідні нам зв’язку, навіть не спромігшись спробувати їх на смак. Придумали собі ідеалів і носимося з ними, як з писаною торбою. Але ідеалів в принципі не існує, тому що всі ми — живі люди, і ніщо людське нам не чуже!

Будь-яка людина, яка приходить в наше життя, необхідний нам для чогось. І приймаючи його присутність у своєму житті з вдячністю, ми навчимося розуміти, навіщо він прийшов. Бути може, щоб принести нам радість чи впевненість у собі, інформацію або урок, допомогти або перешкодити, щоб зміцнити наш характер і розвинути нашу душу, а може бути випробувати нас на міцність і спробувати зруйнувати? Розбирайтеся! Для цього у вас є голова і серце, тіло і інтуїція. Але в будь-якому випадку цей дар потрібно прийняти від життя з вдячністю.

Ми купуємося на свої страхи і потрапляємо у власні капкани. І думаємо, зверхники, що вчимося на чужих помилках. Насправді, людина може навчитися чогось, тільки наступаючи на свої власні граблі.

Іншим садівникам — любителям таких грабелек в одному і тому ж завидно постійному варіанті не один десяток доведеться відчути на своєму чавунному лобі, поки дійде до них справжній зміст відбуваються з ними подій.

А якщо звільнити мою мову від алегорій і сказати простіше, то з метою зменшення травматичності в такому важливому і необхідному кожній людині справі як пошук «когось», потрібно дотримувати всього кілька нескладних правил:

1. Бути собою.

2. Не поспішати.

3. Бути вдячним життя за те, що вона йому дає в даний момент.

От і все! Здається, це так просто, навіть елементарно, банально і всім відомо. А спробуйте-но це виконати на практиці! Скільки застережень, умов, різноманітних перешкод тут же в достатку виповзе з різних щілин, щоб усе ускладнити, занапастити і опошлити.

І все ж я спробую. Адже за мене ніхто не зможе цього зробити. І якщо поруч зі мною зараз кого-то немає, значить, я ще не навчилася застосовувати на практиці ці елементарні правила життя …

… Я знаю, що ти десь є, мій єдиний, найрідніша людина на світі. Я йду до тебе, я чекаю тебе. Давно. Терпляче перебираючи чотки подій і дат, осіб і дотиків. Вдивляючись в тремтяче простір нашого невидимого взаємодії, насичуючи його світлої жагою нашого з’єднання, я наповнювати впевненістю і любов’ю. І горю, як зірочка на небосхилі. Щоб тобі легше було мене розглядати. А тебе все немає і немає … Де тебе носить, сонце моє?

Шукаю супутницю життя на одну ніч

«Мені двадцять три роки. У мене було вже сім юнаків. З кожним з них у нас була близькість. Але ми дуже швидко розлучалися. Не те щоб я не подобалася їм чи вони мені. Ні, мені здається, їм просто не хотілося заглиблюватися у відносини. Я відчуваю себе дуже самотньою, хоча в мене маса шанувальників і я живу у величезному місті, де кожен день мене оточують люди. Але між нами немає близьких відносин, все якось легко і поверхнево. Мені здається, що я їм зовсім не цікава. Кожен стурбований своїми проблемами. Всі кудись поспішають. Може, це я винна? Що робити, якщо ти нікому не потрібен? »- У розпачі написала якась дівчина на одному з форумів.

Мене так зачепила це питання, що я вирішила спробувати відповісти на нього, поміркувати на цю тему, щоб зрозуміти, чому так поверхневі наші відносини.

Я теж іноді відчуваю щемливе почуття самотності в багатотисячному людському потоці. Дійсно, найстрашніше самотність — самотність у натовпі, коли скрізь люди: на вулиці, в транспорті, на роботі, в магазинах … Незліченна кількість людей. Мелькають погляди, випадкові жести, деталі, рухи, звуки … бездушний потік багатоликості. Але ти один …

Щодня бездонні криниці метро ковтають нас, перемішуючи з величезним натовпом, і ми вливаємося в її тісні обійми, щоб відчути подих стояла поряд, почути стукіт його серця, побачити найдрібніші подробиці його вигляду … І при цьому залишитися для нього безнадійно далеким випадковим перехожим. Він іде мимо, і ми поспішаємо кудись у своїх справах. Ми віддаляємося одне від одного на нескінченність відстані витягнутої руки — чужинці й одинаки в тісному просторі зумовленості — набридлого повторюваності одних і тих же картинок життя. Як зупинити їх? Як зупинитися самому, без страху опинитися знедоленим? Чи варто ризикувати, адже тебе може чекати чергове розчарування?

Відчуваючи болісні напади сенсорного і тактильного голоду, отруйні життя, сучасна людина чомусь не поспішає руйнувати товстий захисний шар страху, що приховує його вразливість. Він не йде на зближення з іншими людьми, він уникає любові і дружби, віддаючи перевагу поверхневі, легкі, ні до чого не зобов’язують і недовговічні відносини. Часом тільки на одну ніч …

Тому що йому страшно. А одноразовий пересип — це так приємно і так легко, не накладно. І, як йому здається, дає більше шансів у пошуку свого єдиного. Тому що все одно десь там, в глибині душі, людина розраховує саме на це.

Тисячу раз розчарувавшись у пошуках, він звикає до «тимчасовим зв’язкам». Одного разу досвід, син помилок важких, приводить його до однієї чудової думки: все закоханості, які, як блискавки, вражали його свідомість, життєздатні й симпатичні тільки якийсь короткий проміжок часу. Поки вони ще «гаряченькі», а він «новенький». Проходить час, і все безнадійно остигає до температури байдужості і відсутності бажання, починаються напади холодності, все частіше лунають гуркіт грому, за якими незмінно простує біль розриву. І він озирається навколо в пошуках нової грілки, або хоча б зміни декорацій, глядачів, учасників … І дає собі слово: «Не прив’язуватися! Не заглиблюватися! Тримати дистанцію! »

Так людина стає на слизьку стежку «конвеєра», за яким пускає найкращі деталі свого життя. Десь там, в кінці збірки, йому може бути і судилося повернутися до нікому подобою цілісності, але це не факт, що в результаті розбазарювання безцінних своїх частин, він знову знайде себе в натуральному вигляді природного досконалості.

Швидше за все, йому вже ніколи не повернути первозданної свіжості вражень і глибини почуттів, тому що він потроху їх розгубив, пристосовуючись до кожного нового збирачеві, повз якого рухається транспортер. Кожен з них привніс до його образу свої механізми вдосконалення, залишив відбитки пальців і думок і безнадійно змінив оригінал. В принципі, це непогано. Бути може, навіть корисно для розвитку. Але може бути небезпечно з точки зору чистоти його душевних переживань. Страх чергового розчарування змусив людину повірити, що тимчасові зв’язку здатні замінити йому тепло близької людини. І він втратив себе … разом із шансом знайти свого єдиного.

Тому що не можна ставити на потік процес латання своїх душевних дірок!

І тепер, власне кажучи, не на кого нарікати, якщо любов і вірність забудуть дорогу до його гарему — він сам колись вирішив не заглиблюватися …

Якийсь час відсутність відповідальності за тимчасові відносини приносило йому задоволення, заряджало енергією, урізноманітнило життя. А потім …

А потім набридло гірше гіркої редьки, бо «тимчасовим» не можна вірити, виливати душу, дарувати тепло … Це дуже важливо — дарувати тепло! Іноді для повного щастя людині не вистачає саме цього. Йому потрібен хтось, кому можна було б подарувати частинку себе.

І він у розпачі вдивляється в натовп, щоб зачепитися за якийсь випадковий погляд. А раптом? І таке теж може трапитись …

Внутрішньо він жадає зближення більш глобального, ніж просте знайомство на один раз. Адже він поки ЛЮДИНА, а не робот, і ніщо людське йому не чуже. У тому числі людську увагу, тілесне насолоду близькістю і схвалення, які в повну силу виявляються саме в любові і дружбі. Адже участь, співчуття, причетність можна випробувати лише в результаті не одноразового, а близького людського спілкування.

Людині потрібна людина! Не просто людина і не просто на одну ніч. Тому що за одну ніч можна встигнути лише стикнутися. У кращому випадку — розвіятися, в гіршому — розчаруватися, в самому огидному варіанті — чим-небудь заразитися (від гострої смутку до хронічного «ящура»).

Але отримати те, до чого ми всі підсвідомо прагнемо — душевне тепло — за одну ніч практично неможливо … Або дуже проблематично! Можна сказати, один шанс проти тисячі марних спроб …

Ми дуже часто схильні виправдовувати свою нерозбірливість в сексі тим, що знаходимося в стані постійного пошуку. Але наш пошук межує з розбещеністю і повною безбашенность, коли ми відпускаємо на волю сором і віддаємося тваринам пристрастям, які, як би ми їх не називали, залишаються тваринами.

Хіба кількість перемог по-справжньому рятує вас від самотності? Скажіть, поклавши руку на серце. Чи не здається вам, що кожен черговий «амурний епізод» додає нову краплю отрути в швидко наповнюється посудину внутрішнього болю і розчарувань? У будь-якому випадку, вам доведеться розбиратися в цьому самостійно.

А може не варто розтрачуватися і йти на поводу у власних слабкостей, може потерпіти і дійсно знайти в людському потоці свого єдиного або єдину? «Вже краще голодувати, ніж, що попало, є …»

Як би ми не вправлялися у вигадуванні сурогатних сенсорних замінників, як би не втішали себе думкою про те, що нам ніхто не потрібен, крім самих себе, наша самодостатність — лише пастка свідомості. Всі ми рано чи пізно приходимо до того, що нам потрібен близька людина.

Що можна порадити дівчині, яка в розпачі написала про свою самотність?

Не впадати у відчай. Адже в кінцевому підсумку все в цьому житті залежить від неї, від її світлого погляду, від її усмішки, яку вона просто так подарує якомусь випадковому перехожому. Ну і нехай він несеться кудись у своїх справах, безнадійно замкнутий в простір своєї дійсності. Він теж жадає зачепитися за когось у цій масі імен осіб і зупинитися, щоб відчути тепло родинного людської душі.

Якщо пам’ятати про те, що вся ця багатолика натовп складається з окремих людей, кожен з яких, так само, як ти, шукає любові, то стає зовсім не страшно в ній загубитися.

А ще варто, напевно, розібратися, чому це з нами відбувається.

Чому ми ховаємося в свої раковини, вважаючи за краще самотність у натовпі близькому людського спілкування?

По-перше, тому, що ми вічно поспішаємо.

Ми стурбовані власним виживанням. Нам ніколи заглиблюватися, розтрачуватися на серйозні почуття і довгі проникливі бесіди. Ми повинні встигнути, добути, добити, добитися. Щоб стати, обійти, зійти, перемогти … До любові чи нам … Але більшість наших цілей, до яких ми все життя мчимо стрімголов — міражі. І розуміємо ми це тільки у фіналі гонки.

По-друге, ми розпещені достатком альтернатив.

Ілюзія численності вибору штовхає нас в мережі безперервних пошуків і сумнівів: «А тому я дала … обіцянку любити? — Пульсує у мозку підступна думка. — Може, варто було краще обіцяти цього або ось тому …? »От би ніс Семен Семеновича приробити б до вух Сергія Сергійовича. Додати б трохи нахабства Петра Петровича і зарплати Сан Санича, тоді б в самий раз було б. А так … Ось і сидимо ми, немов гоголівська Агафія Тихонівна, на своїх альтернативах і ніяк ціни собі не складемо, щоб, зробити, нарешті, свій головний вибір.

По-третє, ми боїмося.

Навчені перші гіркі досвідом невдалого спілкування, ми вважаємо за краще відкритого всім вітрам світу затишну раковину своїх фантазій, яка може бути що завгодно, аж до улюбленої комп’ютерної гри або купи бездушного барахла, яким забитий шафу. Лише б чимось заповнити порожній простір своєї самотності і не ризикувати собою в живій взаємодії з людьми.

Причин нашої роз’єднаності багато, серед них і потужний потік інформації, обрушується на людину звідусіль, у тому числі з блакитних екранів телевізора і комп’ютера, і масовий характер організації дозвілля, і відірваність від природи, і глобальна урбанізація.

Але весь фокус у тому, що ми самі породили їх, як і загальну нашу роз’єднаність, і тільки нам під силу впоратися з цим і протягнути, нарешті, руку випадковому перехожому, щоб відчути тепло родинного дотику близької людини.